Родительский университет

Рекомендации по организации общения с детьми с негативистической демонстративностью

Рекомендации для родителей по выполнению домашних заданий

Как противостоять буллингу

Жестокое обращение с детьми в сфере семейно-бытовых отношений, половая неприкосновенность.

Педагог-психолог ГУО «Узденская районная гимназия»,

В.В. Пиликевич

Вступление. Жестокое обращение с детьми, их эксплуатация известны с давних пор. Углубляясь в историю мы находим огромное количество подобных примеров. Многие культуры использовали детоубийство как приемлемый метод планирования семьи и избавления от слабых, недоношенных либо больных детей. Вплоть до конца 19 века считалось, что младенцы и дети нечувствительны, и поэтому не способны эмоционально переживать жестокое обращение и помнить о нём. Постепенные процессы гуманизации сделали общество более чувствительным к проблемам насилия. Рассматривая как жестокость то, что раньше считалось только разумной строгостью. Но, несмотря на значительные общественные и правовые изменения, насилие в отношении детей – ведущая причина детского травмотизма и детской смертности во многих странах, и одна из важнейших мировых проблем.

Термин «насилие» означает принуждение, осуществляемое субъектом или группой лиц для достижения и сохранения собственных целей. К насильственным действиям относят любые действия, которые могут причинить физический, психический или сексуальный ущерб и страдания. Под семейным насилием понимают определённое поведение одного члена семьи по отношению к другому с целью сохранения власти, контроля и внушение чувства страха.

Примерно в 70% случаев пострадавшими от насилия в семье являются женщины и дети, которые могут подвергаться различным видам насилия – физическому, психологическому, экономическому (пренебрежение нуждами ребёнка), сексуальному.

Женщина в данном случае может быть защищена государством, хотя в Беларуси нет специализированного закона, касающегося домашнего насилия. Однако различные виды насилия могут наказываться уголовно или административно.

Специалисты отмечают, что домашнее насилие существует во всем мире и оно вне социального статуса. Оно происходит и в богатых семьях, и в бедных, и в городских, и в деревенских, и у людей с высшим образованием, и нет. Считается, что в бедных семьях чаще встречается физическое и сексуальное насилие, а в обеспеченных – психологическое и экономическое. Причем именно экономическому насилию, по словам специалистов, уделяется незаслуженно мало внимания, а именно оно во всем мире выходит на лидирующие позиции.

Связано ли домашнее насилие напрямую с алкогольным опьянением агрессора? Отнюдь. Оказывается, у многих алкоголь может быть лишь оправданием («выпил – поднял руку»), а на самом деле агрессию и насилие в адрес женщин проявляют как пьяные, так и трезвые. Психологи утверждают, что насилие в семьях больше зависит от характера и привычек членов семьи, а не от алкоголя.

Ребёнок внутри семьи может непосредственно подвергаться различным видам насилия, но мы остановимся непосредственно на психологическом, поскольку данный вид существует практически в любой семье, где родители авторитарны, привыкли контролировать ситуацию и требуют от своих детей безоговорочного послушания и подчинения. Однако всякое воспитание не должно идти в ущерб ребёнку и, как следствие, вылиться в серьёзные проблемы: уход из дома, неадекватное поведение, неврозы, суицидальные попытки.

72% детей, совершивших попытку суицида, главной своей проблемой называют семейные конфликты.

Детские психиатры утверждают, что большая часть детей совершает суицидальную попытку, протестуя против жесткости родительского воспитания, против деспотичности. А это и есть – психологическое насилие, осознано либо неосознанно (в силу недостаточных знаний в области психологии и педагогики) совершаемое родителями над своими детьми, требуя от них безоговорочного послушания и подчинения. Часто попытка самоубийства является призывом ребенка о помощи. У маленьких детей часто возникает желание путем суицида избежать наказания от родителей. Случается, что страх ребенка по поводу того, что родители его накажут за какой-либо проступок, иногда бывает намного сильнее желания жить.

Итак, на первом месте среди оснований для совершения подростками самоубийства стоят внутрисемейные конфликты, возникающие из-за завышенных требований взрослых к ребенку или вследствие полного игнорирования его как личности. Одни родители не обращают на сына или дочь никакого внимания, занимаясь исключительно собственными проблемами. Другие же стараются обеспечить детям хорошее будущее, записывая их на занятия, в секции и кружки, во всевозможные школы в дополнение к нагрузке в гимназии, лицее или специализированной школе. Причину самоубийства в таких случаях российский психолог Л.В.Ким называет «прессингом успеха», когда игнорируются реальные возможности детей, от них требуют, например, отлично учиться при средних способностях, постоянно соответствовать ожиданиям родителей и учителей, быть первым в спорте или в иной деятельности. Завышенные требования формируют у подростка чувство вины перед родителями, неуверенность, заниженную самооценку. В результате даже обычная «двойка» или второе место на соревнованиях может стать толчком к совершению самоубийства.

Для предотвращения трагического исхода, по мнению детского психиатра Е.Вроно, законным представителям детей следует знать, как обсуждать с ребенком произошедшее травмирующее событие.

Родителям необходимо быть достаточно сдержанными при выражении своих эмоций по поводу даже самых неблагоприятных для сына или дочери ситуаций. Помогая детям высказать свои чувства, взрослые должны выслушивать их без вынесения суждений или оценок, но пояснить, что переживания и слезы из-за неприятностей – нормальное явление, они свойственны всем людям.

Отвечая на вопрос: "Кто или что может удержать от совершения суицида подростка или молодого человека?", подавляющее большинство респондентов (83%), как воспитывающиеся в семье, так и вне её, сходятся во мнении, что сдерживающим началом могут стать друзья, любящий человек.

Как упоминалось, подтолкнуть ребенка к самоубийству способна практически любая стрессовая ситуация. Чтобы помочь ему выйти из нее, надо умерить критичное отношение подростка к себе, проявляющееся в высказываниях наподобие «я плохой», «все у меня плохо», «ко мне плохо относятся» и пр. Следует также установить заботливые взаимоотношения с подростком, чтобы постараться понять переживания ребенка и помочь ему самостоятельно разобраться в своих чувствах. При этом психологи советуют

• обращать внимание на отношение подростка к самоубийству: лучше, если оно пугает, и хуже, если воспринимается спокойно;
• всерьез воспринимать все происходящие с ребятами события, проявляя внимание к второстепенным, на первый взгляд, деталям поведения. Например, нельзя игнорировать высказывания о возможности суицида, относящиеся к недалекому прошлому (несколько дней или недель назад), ибо ребенок скорее признается о наличии таких мыслей в прошлом, чем в настоящем;
• открыто обсудить возникшие у детей проблемы, поскольку подобный разговор снимает тревожность и уменьшает риск совершения самоубийства.

Вторичная профилактика. Принципы построения диалога с подростком, высказывающим желание покончить жизнь самоубийством

• внимательно слушать собеседника, так как подростки очень часто страдают от одиночества и невозможности облегчить перед кем-то свою душу;
• правильно формулировать вопросы, спокойно и доходчиво расспрашивая о сути тревожащей ситуации и о том, какая помощь необходима;

При организации работы с родителями им необходимо объяснить, что попытку самоубийства надо расценивать как крик о помощи и, прежде всего, спокойно разобраться в проблемах подростка. Ни при каких обстоятельствах нельзя выгонять его из дома или отказывать в возможности высказаться. По мере устранения физических осложнений внимание должно переключиться на устранение конфликта, выработку у ребенка адекватных установок, повышение психологический устойчивости, а также уничтожение предметов или средств, с помощью которых можно совершить самоубийство. Очень часто подросток ведет себя импульсивно, но если в критический момент у него под рукой не окажется, например, пачки таблеток, то вероятность повторной попытки значительно снижается.

В противовес общепринятому мнению не нужно бояться помощи специалистов, ибо только во время психотерапевтической консультации возможно полное раскрытие испытываемых ребенком страданий и тревог. Желательно прибегнуть к семейной терапии, когда поддержку получают все члены семьи: они высказывают свои намерения и огорчения, конструктивно вырабатывая более комфортный стиль совместной жизни. Но иногда единственным выходом становится госпитализация суицидента в психиатрическую больницу, что приносит облегчение как больному, так и его близким.

Дети, находящиеся в силовом поле семейного насилия, рассматриваются как пострадавшие независимо от их формального статуса – жертвы или просто свидетеля. Наиболее неблагоприятной для ребёнка является ситуация, когда физическое, эмоционально-психологическое насилие исходит со стороны обоих взрослых, и внутри семьи отсутствует человек, способный обеспечить ребёнку защиту и безопасность. Особенно, когда речь идёт о детях, испытывающих трудности в воспитании: гипперактивных, с расстройствами поведения, низкой эмоциональной саморегуляцией, детях-невротиках (капризных и требующих к себе постоянного внимания), да и просто чрезмерно подвижных и любознательных. Чтобы избежать негативных последствий, необходимо, чтобы в семейном конфликте один из родителей выполнял поддерживающую функцию. Например, если отец не сдерживает свой гнев и ругает ребёнка за провинность, то мать должна сдержать свой негативный порыв по отношению к ребёнку и как можно спокойнее объяснить причины гнева отца, дать понять, что сиюминутный эмоциональный срыв не влияет на родительскую любовь. В данном случае достигается несколько важнейших условий воспитания: оказывается эмоциональная поддержка ребёнку, нивелируя негативные последствия, а так же сохраняется единство родительской воспитательной позиции.

Существуют определённые факторы риска, увеличивающие вероятность насильственного поведения со стороны родителей:

1. Опыт насилия в детстве. Опыт насилия, приобретённый в детстве, может трансформироваться в убеждение о полезности и даже необходимости физических мер воздействия - «меня били, и вот я вырос честным человеком».
2. Особенности личности взрослого. Как правило, личность взрослого, прибегающего к психологическому насилию, характеризуют следующие качества: эмоциональная неустойчивость, привычная раздражительность (особенно в адрес ребенка), импульсивность, низкий самоконтроль, склонность к доминированию, низкая критичность по отношению к себе, низкая самооценка, низкая толерантность к стрессу, агрессивность, замкнутость, подозрительность, проблемы самоидентификации и негативное самоощущение.
3. Особенности отношения к ребёнку. В адрес ребенка часто высказываются неадекватные социальные ожидания. В случае их невыполнения поведение ребенка оценивается как сильный стрессор. Характер общения с ребенком строится с позиции власти, отличается требовательностью и контролем. Доминируют культ силового метода решения проблем и убеждение в эффективности физических наказаний.
4. Низкий уровень развития социальных навыков. Слабо развиты умения решать конфликты и проблемы, справляться со стрессом, просить помощи у других. При этом включаются механизмы психологической защиты: наличие проблемы отрицания, когда помощь не принимается. Насилие над детьми является семейным секретом, который тщательно скрывается и не обсуждается открыто.
5. Неразвитость родительских навыков и чувств. Слабость, неразвитость родительских чувств проявляется чаще всего у молодых, умственно отсталых или психически больных родителей. Однако причиной дефицита родительских чувств может быть и наличие у родителя опыта отвержения в детстве. Внешне это проявляется в сосредоточенности на собственных интересах, отсутствии подлинного внимания, заботы и чувствительности к потребностям ребенка.
6. Психическое заболевание. Нервозность, депрессивность, низкий контроль поведения, возбудимость, эмоциональная холодность (например, при шизо- типическом расстройстве), выраженные психопатологические отклонения, бредовые расстройства, склонность к суицидам, алкоголизм, наркомания, изменения личности.
7. Ситуационные факторы. Длительные материальные проблемы, внезапная потеря работы, перенаселенность («скученность»), переживание острого или хронического стресса, изоляция родителей от привычного социального окружения.

Сексуальное насилие может быть двух видов:

- не включающее физический контакт;

- включающее физический контакт.

Любая форма сексуального насилия влечет тяжелые психологические последствия, поскольку нарушает границы «Я». Самым жестоким и тяжким сексуальным преступлением, вызывающим весь спектр посттравматических реакций, является изнасилование.

Этапы переживания последствий сексуального насилия:

1. Первоначальная реакция на насилие - шок и неверие.

Пострадавшая(ий) внешне может выглядеть даже спокойной. Если о силе переживаний судить только по внешним признакам, то может показаться, что какие-либо серьезные психологические «повреждения» отсутствуют. Но это только видимость. Главное ощущение на этой стадии - онемелость и чувство нереальности. Это шоковая реакция на выходящие за пределы обычного человеческого опыта обстоятельства.

2. Вторая стадия - отрицание. Жертва активно пытается вычеркнуть из памяти травматические переживания: «Я не хочу говорить об этом», «Я хочу забыть то, что случилось». Психологическое отрицание проявляется не только в словах, но и в поведении. Человек старается не делать ничего, что напоминало бы о травме, - не заявляет в милицию, не обращается за медицинской помощью, не обсуждает драматическое событие с другим. Отрицание - это мощная психологическая защита, цель которой — отложить, отсрочить осознание произошедшего.
3. Третья стадия характеризуется сильным хроническим стрессом, вызванным осознанием случившегося. Для этой стадии характерны все признаки ПТСР, которые проявляются в эмоциональной, физиологической и социальной сферах:

Последствия синдрома травмы изнасилования:

1. Эмоционально-психические:

- чувство вины, страха;

- чувство стыда, позора;

- чувство беспомощности и утраты контроля над собственной жизнью;

- навязчивые воспоминания;

- гнев, агрессия;

- раздражительность, изменения в настроении, депрессия;

- пониженная самооценка;

- нарушение ощущения границ своего тела.

2. Физиологические:

- нарушение сна, появление кошмаров;

- нарушение пищеварительной деятельности;

- соматические жалобы;

- нарушение взаимодействия с окружающими;

- нарушение ощущения собственной безопасности;

- злоупотребление алкогольными, наркотическими или лекарственными препаратами как попытка снизить интенсивность переживаний;

- суицидальные мысли и намерения;

- саморазрушающее поведение;

- нарушение социальной, профессиональной или иной значимой деятельности.

Таким образом, сексуальное насилие вызывает широкий спектр нарушений, в основе которых лежит фиксация на травме. Но эта фиксация неоднозначна и противоречива. Прошлое все время присутствует в настоящей жизни пострадавшего, и при этом оно интенсивно подавляется." Отдельные аспекты травмы как бы переносятся в настоящее и генерализируются: например, девушка, подвергшаяся сексуальному нападению, начинает панически бояться всех мужчин.

Рекомендации.

Как не стать жертвой домашнего насилия? Что предпринять, если столкнулись с ним? Советов немного, но они очень важны…

• Не молчите! Звоните на горячие линии, обращайтесь в государственные органы.
• Обращайте внимание на «маркеры» насилия уже на первом этапе знакомства с молодыми людьми: запрещает ли вам мужчина видеться с подругами, ограничивает ли общение с родителями.
• Присматривайтесь друг к другу заранее. Психологи утверждают: агрессия и насилие встречаются чаще в семьях, где оба партнера имеют взрывной характер, не умеют ждать и анализировать.
• Не будьте равнодушными, если знаете, что кто-то из знакомых подвергается домашнему насилию, или видите его.
• Воспитывайте детей в уважении друг к другу.
• Обращайте внимание на насилие в отношении детей. Оно не менее важно, чем в отношении женщин, и может иметь более серьезные последствия.
• Помните, что психологическая помощь нужна и жертвам насилия и агрессорам. С последними давно и серьезно работает только один специалист в Минске, однако все психологи, психиатры и психотерапевты могут оказать начальную помощь таким людям.

Рекомендации родителям первоклассников по оказанию поддержки детям

в период социально-психологической адаптации к школе

Адаптация ребенка к школе — довольно длительный процесс, связанный со значительным напряжением всех систем организма. Не день, не неделя требуется для того, чтобы малыш освоился в школе по-настоящему. Организм ребенка приспосабливается к изменениям, новым факторам, мобилизуя систему адаптационных реакций.

На процесс адаптации влияют:

1. Мотивация первоклассника. Развитие мотивов связано с частой сменой потребностей: они переживаются как неотложное хотение. Желание бывает так сильно, что ребёнок готов приступить к реализации потребности немедленно. Актуальные потребности переплетаются с импульсивной активностью, поэтому ребёнок часто не в состоянии сдерживать возникшую мысль и стремится поделиться ею со всеми. Это касается и поведения ребёнка данного возраста.
2. Особенность эмоциональных переживаний. Эмоциональность – характерная особенность детства. Она выражается в том, что каждое впечатление от предмета у детей вызывает эмоциональные реакции или эмоционально окрашиваются. Детские эмоциональные состояния часто неустойчивы и поверхностны, импульсивны. Импульсивные реакции быстрые, стихийные, безудержные. Поэтому почти в каждом классе есть дети с проблемами саморегуляции поведения, гиперактивные, то есть такие, которым трудно усидеть на месте даже 10-15 минут. Гиперактивность – это один из факторов социальной дезадаптации ребёнка в школе. Такие дети громко разговаривают на уроке, толкают других детей, мешают учителю. Они часто ведут себя агрессивно, т. к. плохо контролируют свои движения, стараются сбросить напряжение через двигательную активность.

          В период адаптации родителям рекомендуется:

1. Обеспечить удовлетворительные условия для работы и отдыха ребёнка.
2. Заинтересованно относиться к учебе, проявляя интерес к успехам и проблемам своего ребенка, регулярно посещать родительские собрания и поддерживать связь с классным руководителем.
3. Регулярно следить за состоянием здоровья ребенка, контролируйте режим дня. Помните, что в течении учебного года есть периоды, когда учиться сложнее, быстрее наступает утомление, снижена работоспособность. Это первые 4-6 недель, конец второй четверти (примерно с 15 декабря), первая неделя после зимних каникул, середина третей четверти. В эти периоды следует быть особенно внимательными к состоянию ребенка.
4. Выработайте единую тактику общения всех взрослых в семье с ребенком, свои разногласия по поводу педагогической тактики решайте без ребенка.

Только совместные усилия педагогов, родителей, и самих учащихся могут способствовать успешному и эффективному обучению и многостороннему развитию личности учащихся.

              Педагог-психолог                                                            В.В. Пиликевич

Общие правила эффективного общения взрослого и ребенка

1. Беседуйте с ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Для того, чтобы воздействовать на ребенка, вы должны научиться сдерживать свою критику и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым вы обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры. Выбрав способ действия, вы недолжны колебаться. Будьте дружелюбными и не выступайте в роли судьи.
3. Снизьте видимый для ребёнка контроль. Избыточный контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирование способа действия.
4. Поддерживайте ребенка. Взрослый может поддержать ребенка, признавая его усилия и вклад, равно как и достижения, а также демонстрируя, что понимает его переживания, когда дела идут не очень хорошо. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда ребенок не достигает успеха.
5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки как ребенка, так и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.
6. Демонстрируйте взаимное уважение. Педагоги и родители должны демонстрировать доверие к ребенку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.

Педагог-психолог

ГУО «Узденская районная гимназия»                                                                       В.В. Пиликевич

+375293497954

Вредные родительские установки

(для самоанализа родителям)

 Встречались ли вы в своей жизни с подобными родительскими директивами? Как вы относитесь к каждой из них? Если есть жизненные примеры, подтверждающие или опровергающие негативное влияние таких директив.

Родительские директивы, которые нередко не явно учат ребенка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом:

1. «He живи» («Мне не нужна такая плохая девочка», «Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла …»). Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком посредством возбуждения в нем хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя. Взрослый как бы заставляет ребенка поверить в его (ребенка) ответственность за нерешенные задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, при том за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за фикцию.
2. «He будь ребенком» («Пора тебе думать своей головой», «Hy ты же не маленький, чтобы ...»). Такая директива достается единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами·связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.
3. «He расти» («Tы еще мала, чтобы краситься», «Мама тебя никогда не бросит», «He торопись взрослеть»). Чаще всего достается младшим или единственным детям. Такую директиву ребенку дают родители, боящиеся взросления своего ребенка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.
4. «Не думай» (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: «He думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами
5. «Не чувствуй» («Kaк ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери», «Не сахарный – не растаешь.). Ребенок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
6. «He достигай успеха» («Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всем, чтобы ты смогла получить образование»). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.
7. «He будь лидером» («Будь как все», «Hy и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя»). Родители, дающие ребенку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое, по их глубокому убеждению, они обречены вызывать у других людей.
8. «Не принадлежи» – ее передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». В общении с ребенком такие родители могут всячески подчеркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).
9. «Не будь близким». Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребенку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, «что любая близость опасна».
10. «Не делай» – то есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают ее ребенку, говоря: «Не делай сам, подожди меня». Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.
11. «He будь самим собой». Выражается в выражениях типа «Почему Вася это может, а ты нет?», «Стремись к идеалу»; бывает также, что родители хотели девочку, а получился мальчика. Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворенным и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.
12. «Не чувствуй себя хорошо» («Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 10»). Ребенок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

(Г.М. Коджаспирова Педагогика). 

Суицидальный риск и его профилактика. Теоретические предпосылки диагностики суицидального риска.

Скачать 

Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками:

1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подрoстка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.

Необходимо выстраивать сo своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:

1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.

Как не стать врагом?

1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.

Правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Что нельзя говорить ребенку

Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.

Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.

Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.

Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите... Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?

Методика реагирования на раздражения

и конфликтность подростка:

1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.

2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.

3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.

4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»…

Подготовила:

Педагог-психолог Пиликевич В.В.

ГУО «Узденская районная гимназия»